Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 Расписание       тренингов 

   осень   2017 

 ____________________     

       7.09 в 21-00

открытый вебинар           

     Нейрографика   «Нарисуем новое    

        прошлое»  

   __________________                   14.09

в 1930 встреча «Сколько весят эмоции. Основы психосоматики»

   С-Пб, Охта Молл

    __________________

        15.09 в 21-00  

   открытый вебинар 

       Нейрографика      «Гармония с самим

            собой"

подробности в ФБ и ВК

     ___________________             26.09  в 19-00  Мастер-класс «Я и другие. Отношения» Нейрографика для всех С-Пб,    Миргородская, 16 

   ___________________  

       28.09 в 19-00 

 вебинар Нейрографика с Татьяной Лобановой «Нарисуем  гормоны

           счастья»

подробности в ФБ и ВК    ___________________

           5.10   в 20-00  вебинар  Нейрографика. Курс «Пользователь» 1 часть

подробности в ФБ и ВК   ___________________

               7.10                 тренинг «Живопись пси-Максимум» экспресс-метод обучения для всех, Минск

  ____________________ 

             8.10                 тренинг «Зеркало для героя», Минск

   ____________________

       10.10 в 21-00 

вебинар  Нейрографика с Татьяной Лобановой

«Если в детстве  

 не долюбили?          

                  Исправляем!»

подробности в ФБ и ВК   ____________________

      12.10  в  20-00   вебинар  Нейрографика. Курс «Пользователь» 2 часть

подробности в ФБ и ВК _________________    

      13.10 - 15.10  

 курс для психологов и

         не только «Психосоматика и телесные практики»,    

   1 часть, Москва

__________________

      14.10 в 19-00

семинар «То, что вы не знали о любви», Москва

___________________

     16-17.10, вечер

"Быстрая живопись с Т. Лобановой" экспресс-метод обучения для    

   всех,  1 ступень

        Москва

   __________________ 

     19.10 в 20-00 

 вебинар  Нейрографика. Курс «Пользователь»,

        3 часть

подробности в ФБ и ВК

___________________

     26.10 в 20-00 

вебинар  Нейрографика. Курс «Пользователь»

          4 часть

подробности в ФБ и ВК ___________________

           27.10              

мастер-класс на форуме внутренних тренеров,

            С-Пб

___________________

          3.11 - 5.11      

курс для психологов и не только «Психосоматика и телесные практики»,

   2  часть, Москва

___________________

       6-7.11 вечер

 "Быстрая живопись с Т. Лобановой" экспресс-метод обучения для всех        2 ступень

        Москва

   ________________

      10.11 -12.11   

курс для психологов и не только «Психосоматика и телесные практики»,

     1 часть, С-Пб

___________________

      13.11 - 18.11

семинары в Германии

___________________

      24-26.11

  Инструкторский курс

"Быстрая живопись с

Т. Лобановой" экспресс-метод обучения для всех, 1 часть

         Москва

 ___________________

        1.12 - 3.12      

курс для психологов и не только «Психосоматика и телесные практики»,

    2 часть, С-Пб

____________________ 

          8-10.12

инструкторский курс 

"Быстрая живопись с

Т. Лобановой" экспресс-метод обучения для всех,  2 часть

         Москва

   __________________

 Запись и подробности

в С-ПБ, Екатерина

по тел. +79219441051 

в Москве  Евгения evgeniastakhova@

gmail.com

 

 

 

   

НОВОСТИ

 

  

 


3-5 февраля 2017  выпуск специалистов программы для психологов и не только  "Психосоматика и телесная психотерапия

       в     С-Пб!!!!


Бесплатные вебинары по нейрографике  

 7  и 14 сентября 2017

 _____________________

Первый Инструкторский курс по нейрографике, Зеленогорск, июль 2016 состоялся и прошел с невероятным успехом!

_____________________

Добавлены материалы в раздел "Галерея"

Мои статьи

____________________

 

 google-site-verification: google333d1ba52d0d8a33.html 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Обострение чувств

 

 

Опубликовано в журнале «ЛЕДИ ТАЙМ» № 1–2, 2010

«О, вечная любовь! Как ты прекрасна!» – поет Азнавур. И впрямь, кто бы что ни говорил, этим миром правит любовь. Она придает силы, она спасает в минуты отчаяния, возвышает, помогает справляться с тяжелыми недугами… Когда она есть, все вокруг начинает восхищать вас, и радость наполняет каждый ваш день.

Весна и любовь – понятия, не отделимые друг от друга. Вот почему для весенней встречи с читателями постоянная ведущая рубрики психолог Татьяна Лобанова выбрала из редакционной почты, пришедшей на ее имя, вопросы, касающиеся взаимоотношений мужчины и женщины.

– Татьяна, как не пройти мимо той единственной любви, которая дается человеку один раз и на всю жизнь?
Ирина Дубовец

– Прежде всего, надо понять, что любовь – совсем не то, что приходит к нам извне. Способность любить кроется внутри нас, в нашем стремлении и умении украсить жизнь другого человека, подарив ему счастье. Тем не менее, многие из нас по-прежнему ждут любовь, которая придет. Даже у Пушкина есть такие слова: «Душа ждала кого-нибудь…» А от женщин умных, образованных и красивых, но имевших неудачный опыт любовных отношений, я часто слышу, как им хочется влюбиться – да не в кого…Видимо, это как раз те, кто пребывает в ожидании «своей второй половинки», саму идею которой я считаю крайне вредной. Потому что если человек все время ждет, когда же появится эта половинка, значит он (или она) заведомо отвергает всех остальных, кто мог бы составить его счастье, и не желает прилагать никаких усилий для выстраивания отношений с ними.

Между тем, никаких готовых «половинок» вообще не существует – их мы готовим себе сами. Подумайте, что мешает вам завести новые отношения – может быть, страх прежних неудач? В таком случае не мешает ответить себе на вопрос, какая именно любовь привела к ним, чтобы не повторять прежних ошибок.

Любовь-зависимость делает человека особенно уязвимым, поскольку его внутреннее состояние, настроение и вообще вся жизнь целиком зависят от того, как поведет себя любимый. Это чувство все мы пережили в раннем детстве, когда полностью зависели от мамы и папы, которых очень любили. Потом начались подростковые страдания первой любви: он на меня не посмотрел, а ушел с другой девочкой…

К сожалению, горький опыт первой любви почти никого из тех, кто пережил ее, не учит взрослым представлениям о ней – о том, что это чувство растет и зреет вместе с нами. Большинство из нас так и не могут выйти всю жизнь из отношений любви-зависимости. А они всегда болезненны, потому что основаны обычно на собственничестве и ревности. В зависимость попадает тот из партнеров, кто менее самодостаточен, чаще всего женщина. Она уязвима уже потому, что ее ждет непростой период беременности, родов, взращивания ребенка…

Слава богу, что сейчас в нормальных семьях бытовые обязанности делятся примерно поровну. Но нам еще, конечно, далеко до жителей Скандинавии, где взять декретный отпуск может любой родитель,и никто не будет косо смотреть на мужчину, ухаживающего за ребенком. У нас к такому рьяному папе отнесутся в лучшем случае с жалостью…

Статус любви-зависимости неминуемо сказывается на качестве любви. У зависимой стороны появляется тревожность, боязнь потерять партнера и тот материальный достаток, который он обеспечивает.А выражается это обычно в установлении множества регламентирующих требований, которым второй партнер должен ежедневно и ежечасно соответствовать. То есть – вовремя приходить домой, непременно сообщать о том, где находится и т. д. Если муж делает попытку выйти из-под плотного контроля, жена начинает демонстративно обижаться, уклоняться от позитивного общения и секса. Постепенно отношения охладевают — и провоцирует это как раз зависимый партнер, тот, кто больше всего боится потерять их. Причем, это необязательно женщина.

Мужчины не менее ревнивы. К тому же у них едва ли не в большей степени развит инстинкт собственника. Если женщина может просто дуться и не разговаривать, он в аналогичной ситуации наверняка устроит шумную разборку, вынуждая ее чувствовать себя виноватой и оправдываться.Обычно это происходит в семьях, где жена интересна, профессионально востребована и социально успешна. Муж просто боится ее потерять – но его постоянный контроль и попытки подавить ее как личность становятся все невыносимее и приводят к кризису.

Даже если окончательного разрыва не происходит, совместное проживание становится формальным. Каждый живет так, как считает нужным. Рамки дозволенного все раздвигаются, и никто уже не хочет выяснять, почему…

Страстная любовь, по сути, тоже ставит человека в положение сильной психологической зависимости. Некоторые очень долго не могут оправиться от пережитого страстного увлечения или романтической любви. Находясь в ее власти, человек уверен, что предмет его обожания – самое красивое, умное и доброе существо на свете, с которым он может быть счастлив всю жизнь.

Конечно, этот восторженный бред у нормального человека не может длиться бесконечно и довольно быстро проходит. Но след на сердце оставляет глубокий… В период накала страстей организм приходит к эмоциональному истощению — собственно говоря, как в результате любого стресса. Только влюбленность – стресс положительный. Тем не менее, если организм пребывает в таком состоянии длительное время, у него понижается энергетический ресурс – и он таким образом сам готовит себя к тому, чтобы перейти в более спокойное состояние. Вот почему нередко все и заканчивается для влюбленных на этапе увлечения и страсти.

Только очень умные партнеры, интуитивно осознавая, что их слишком эмоциональные отношения заходят в тупик, решают, что пора выстраивать новые, более спокойные и предсказуемые. И тогдана месте кипящей страсти рождается любовь-привязанность, которая, собственно говоря, и способна длиться всю жизнь, поскольку дарит партнерам чувство удовлетворения, эмоционального единенияи комфорта. Даже спустя годы им, как и прежде, хорошо вместе! Ради своего глубокого чувства они с готовностью прощают друг другу отдельные недостатки и легко справляются с возникающими разногласиями.

А если говорить о самом счастливом варианте любви, то это любовь двух самодостаточных личностей, создавших свой союз по принципу « Я могу прожить и без тебя, но с тобой мне лучше». Между ними царит глубочайшее взаимное доверие. Они интересны друг другу, а секс является логическим продолжением близости двух личностей. В принципе, есть только одна причина, по которой люди конфликтуют в любовных отношениях: они совсем не понимают друг друга – словно говорят на разных языках. Моя задача как консультанта заключается в том, чтобы выработать для пары такой способ общения и такой язык, на котором они смогут договориться. Когда это происходит, люди перестают быть друг для друга стресс-фактором и становятся ценным приобретением, которое действительно способно надолго украсить жизнь.

– Мои дети вот уже восемь лет живут в гражданском браке. Скорее уж поженились бы и жили как люди!Как бы подтолкнуть их к этому решению?
Юлия Евгеньевна

– Жаль, что вы не написали о главном: как живут ваши дети – хорошо или плохо. Потому что смысл заключается в качестве отношений, а не в их официальном статусе. Сейчас общая тенденция такова, чтобы официально оформлять их, когда в этом действительно возникает необходимость – в виде приобретения совместной собственности, рождения общего ребенка и т. д. Как правило, в иных случаях к формальному браку стремится тот из партнеров, кто не уверен в своих позициях. Но ведь и штамп в паспорте их не гарантирует — это всего лишь вопрос эмоциональной защищенности. У нас пока еще считается, что женщина обязана быть замужем, иначе она не успешна и не востребована. На Западе дело обстоит иначе – там люди половину жизни проводят в гражданских отношениях…

Я думаю, что пары должны жить так, как считают нужным они, а не так, как установлено родителями и обществом. Так что – не нужно каждый раз заглядывать дочке в глаза и с придыханием спрашивать:«Когда же свадьба?» Не исключено, что однажды ей вообще не захочется больше ездить к маме, чтобыне слышать этого вопроса.

– Мне очень нравится молодой человек – но как намекнуть ему об этом?
Наталия Петрова

– Наверняка вам хочется обратить на себя его внимание не затем, чтобы полчаса пококетничать, а для более серьезных отношений. Что же, тогда следует иметь в виду, что если в вашей личности или внешности нет того, что интересно данному мужчине, то вы, даже добившись его внимания (а то и отношений с ним), будете постоянно ощущать смутное беспокойство по поводу того, что это все равно не то, чего он хотел бы в жизни… Вообще добиваться внимания от того, кто даже не глядит в вашу сторону, очень рискованно. В конце концов, нет ничего проще, чем затащить понравившегося кавалера в постель – но если говорить о серьезных отношениях, продлить их не помогут ни афродизиаки,ни одежда, ни волосы, ни ноги, ни танцы… Определенным мужским типажам нравятся определенные женские – и с этим бесполезно спорить. Вам ведь тоже наверняка нравятся мужчины определенного типа…

Почему же одни люди нас привлекают, а другие – нет? Ответить на этот и другие вопросы, касающиеся взаимоотношений мужчины и женщины, мы пытаемся ответить на моих авторских семинарах «Открытая книга». Их слушатели учатся «читать» и понимать себя и других людей, исходя из их манеры одеваться, лексики, темпа речи, моторики.

С помощью этих знаний можно во всяком случае уберечь себя от потери времени в бесперспективных отношениях и найти наиболее благополучные варианты… Но все же — браки совершаются на небесах!Отношения – это всегда большие затраты внутренней энергии на пути поиска того единственного партнера, с которым вы будете дополнять друг друга до целого.

– Ко мне вернулся бывший муж – как правильно выстроить отношения с ним, чтобы прошлое не повторилось?
Дина Степанова, Тверь

– Прежде всего, решите для себя, можете ли вы все начать заново. Если нет – лучше и не пытаться,чтобы не превращать ваше существование в локальный маленький ад для обоих. Только в том случае, если люди все еще любят друг друга и готовы сделать вывод из своего расставания, они смогут вновь жить вместе – долго и счастливо. Возможно, после пережитого кризиса их отношения станут даже крепче.

В начале пути должен состояться очень долгий разговор с выяснением позиций сторон и описанием всех чувств, которые были испытаны при расставании и в процессе возвращения – и все. Больше эти темы не трогать и не обсуждать. Вряд ли стоит возвращаться и к тому укладу жизни, который предшествовал разрыву. Перестроить отношения с мужем просто необходимо – его возврат к семье и быту не должен превратиться в рутину. Женщине нужно найти силы, время и возможности для того, чтобы проводить время вдвоем вне дома: поужинать в пятницу вечером в кафе, съездить в выходные за город, выбраться, наконец, куда-нибудь на уик-энд – хоть в тот же Новгород… Некоторые говорят: « У нас нет денег и времени». Я этому не верю: было бы желание. Такое проведение досуга выведет отношения на другую ступень, позволив почувствовать, как ценно для вновь обретенных супругов общество друг друга.

– Я вступаю во второй брак и очень боюсь повторить ошибки первого. Как этого избежать?
Нона Заботина, Москва

– Это опять же зависит от вас. Если вы, никак не меняясь, внесете себя во второй брак, то наверняка получите те же проблемы. А новый избранник, даже при внешней несхожести с первым партнером, станет очень похож на него внутренне. Женщина говорит: «Никогда не выйду больше за такого эгоиста», – а получает в процессе ухаживания его абсолютную копию… Причина этого феномена кроется при этом не в мужчине, а в женщине и ее стратегии взаимоотношений с противоположным полом. Следовательно, вопрос заключается в том, что именно ей нужно изменить в себе. Ответить на него без помощи психолога иногда невозможно. Наша хитрая психика устроена таким образом, что старается сохранить нашу целостность – такими, какие мы есть – и не позволяет нам увидеть собственные ошибки. Она просто не позволит нам задать себе «неудобные» вопросы, способные поколебать целостность. По этой причине, кстати, даже профессиональные психологи предпочитают с личными вопросами обращаться к коллеге… А вам для того, чтобы войти в новый брак другой, избавившись от прежних созданных вами проблем, совет специалиста, по-моему, необходим.

– Прошлым летом на юге я пережила любовную историю, которая завершилась у трапа самолета, и долго страдала по этому поводу… Как относиться к курортным романам, чтобы они не были столь разрушительны для психики?
Ирина Тарасова, Пермь

– К любым проявлениям, которые доставляют нам удовольствие не за чужой счет, я отношусь положительно. Хорошо привезти из отпуска приятные воспоминания при одном условии: никто не должен страдать. Для этого очень важно своевременно и трезво оценить ситуацию. Конечно, море и солнце все окрашивают в другие тона, там и люди выглядят и воспринимаются совсем иначе, чем в привычной жизни. А сама атмосфера отдыха способствует возникновению легкого, ни к чему не обязывающего флирта. К нему так и надо относиться, быстренько стирая все воспоминания из сердечной памяти. Следует точно просчитать то количество шагов, которое можно сделать в курортных отношениях без последствий – и вовремя остановиться. Многим почему-то кажется, что курортный роман – это непременно страстный секс в номере отеля. Хотя на самом деле как раз он может смазать все приятные воспоминания о ваших отношениях, которые до того развивались легко и беззаботно: поход в ресторан, поездка на экскурсию, дайвинг… Грань между игрой в чувства и самим чувством призрачна – но, преступив ее, можно причинить боль себе и другим…

Завершение курортного романа чем-то сродни хорошему финалу романа литературного: надо уметь вовремя поставить точку. Если вернулась с горящими глазами домой – отдай свой положительный заряди хорошее настроение домашним, а не разрушай то, что есть.

Умение включить мозг – очень ценная вещь, которую я посоветовала бы взять с собой на курорт каждому, кто собрался отдохнуть без семьи.

– Мы с мужем часто и порой очень болезненно ссоримся. Говорят, есть определенные правила, благодаря которым этот процесс можно облегчить психологически. Что это за правила?
Евгения Нестерова

– Главное: лучше вообще не ссориться, а выяснять позиции по спорному вопросу. В нас преобладает склонность долго терпеть, потом взрываться… А доводить отношения до взрыва вообще не нужно:необходимо обсуждать возникающие проблемы мирно, вне накала эмоций. Если момент упущен, обсуждайте лишь конкретный предмет разногласий, не отклоняясь от темы. Иначе неминуемо возникнут мелочные упреки, унижающие личность партнера. Фразы «вечно ты…» или «а ты никогда…» вообще не должны фигурировать в разговоре. Не надо вытаскивать все скелеты из всех шкафов! Вместо этого не забудьте подчеркнуть ценность и значимость партнера в вашей жизни. А разговор ведите как корректный рассказ о себе и о том, почему вас что-то не устраивает в его поведении. Тогда это будет действительно конструктивная беседа, из которой вы оба сможете извлечь практическую пользу.

В заключение хочу сказать, что понимание природы поступков другого человека, чему учатся слушатели семинаров «Открытая книга», позволяет уйти от конфликтов и существенно облегчает жизнь. Приведу простой пример. Представьте себе общение супругов, когда муж постоянно отвечает вопросом на вопрос жены. «Ты будешь есть?» – «Кто? Я?» – «А кто же – мы ведь здесь вдвоем!» – «Ну, буду». – «Тебе макароны или картошку на гарнир?» – «Мне? На гарнир?» и т. д. Она начинает воспринимать эту беседу как издевательство со стороны супруга… Но если просто знать, что в его природе заложена запоздалая реакция на вопросы, которые для него не важны, все сразу встанет на свои места. Не нужно и задавать их ему – следует принимать решения самостоятельно.

В рамках семинара мы рассматриваем восемь основных мужских типов, зная которые, вы всегда будете владеть ситуацией и обретете покой и счастье в вашем союз. Ведь счастье – это гармоничный тандем двух личностей, каждая из которых достигла собственной внутренней гармонии.