Расписание тренингов
осень 2017
____________________
10.10 в 21-00
вебинар Нейрографика с Татьяной Лобановой
«Если в детстве
не долюбили?
Исправляем!»
подробности в ФБ и ВК ____________________
12.10 в 20-00
вебинар Нейрографика. Курс «Пользователь» 2 часть
подробности в ФБ и ВК _________________
13.10 - 15.10
курс для психологов и
не только «Психосоматика и телесные практики»,
1 часть, Москва
___________________
16-17.10, вечер
"Быстрая живопись с Т. Лобановой" экспресс-метод обучения для
всех, 1 ступень
Москва
__________________
19.10 в 20-00
вебинар вебинар Нейрографика. Курс «Пользователь»
подробности в ФБ и ВК
___________________
26.10 в 20-00
вебинар Нейрографика. Курс «Пользователь»
4 часть
подробности в ФБ и ВК
___________________
27.10
мастер-класс на форуме внутренних тренеров,
С-Пб
___________________
3.11 - 5.11
курс для психологов и не только «Психосоматика и телесные практики»,
2 часть, Москва
___________________
6-7.11 вечер
"Быстрая живопись с Т. Лобановой" экспресс-метод обучения для всех
2 ступень
Москва
__________________
9.11 в 19-00
открытый вебинар
"Кризис - это не тупик" Нейрографика
___________________
10.11 -12.11
курс для психологов и не только «Психосоматика и телесные практики»,
1 часть, С-Пб
___________________
14.11 в 19-00
Мастер-класс по быстрой живописи
"Наши цветы" СПб
___________________
18.11 в 19-00
Вебинар платный
"Психосоматика. Игры психики с телом". Нейрографика
___________________
24-26.11
Инструкторский курс
"Быстрая живопись с
Т. Лобановой" экспресс-
метод обучения для всех, 1 часть
Москва
___________________
25-26.11 (18-22.00)
Тренинг "Зеркало для
героя"
Москва
__________________
1.12 - 3.12
курс для психологов и не только «Психосоматика и телесные практики»,
2 часть, С-Пб
____________________
8-10.12
инструкторский курс
"Быстрая живопись с
Т. Лобановой" экспресс-
метод обучения для всех, 2 часть
Москва
__________________
12 декабря в 19.00
мастер-класс по живописи "Новогодние подарки"
С-Пб
________________
5 января, 11-18.00
Быстрая живопись
начальный уровень
С-Пб
________________
Запись и подробности
в С-ПБ, Екатерина
по тел. +79219441051
в Москве Евгения evgeniastakhova@
gmail.com
НОВОСТИ
3-5 февраля 2017 выпуск специалистов программы для психологов и не только
"Психосоматика и телесная психотерапия
в С-Пб!!!!
Бесплатные вебинары по нейрографике
7 и 14 сентября 2017
_____________________
Первый Инструкторский курс по нейрографике, Зеленогорск, июль 2016 состоялся и прошел с невероятным успехом!
_____________________
Добавлены материалы в раздел "Галерея"
Мои статьи
____________________
google-site-verification: google333d1ba52d0d8a33.html
Предупрежден – значит вооружен |
[quote]
[/quote]
Опубликовано в журнале «ЛЕДИ ТАЙМ» № 3, 2010
Постоянная ведущая рубрики психолог Татьяна Лобанова отвечает на вопросы читателей и приглашает всех желающих присоединиться к заочному психологическому семинару в режиме вопрос-ответ.
Готовьте свои вопросы, касающиеся всех сторон психологии человеческих взаимоотношений,и присылайте их на электронный адрес редакции!
А мы тем временем начинаем…
Кризис без потерь
«Правда ли, что существуют даты, роковые для супружеской жизни – три года, семь лет, одиннадцать лет?.. Поневоле начинаешь их бояться».
Нина Молодцова, Мурманск
-Несомненно, они существуют. И хотя точные цифры – вопрос спорный, статистика свидетельствует о том, что в них определенно что-то есть. Действительно, крепость среднестатистической европейской семьи подвергается серьезному испытанию как раз в эти сроки. Почему?
Да потому что семья как всякий живой организм рождается, взрослеет и обретает зрелость – после чего начинается естественный процесс увядания. И если ничего не предпринимать для того, чтобы замедлить или остановить его,он приведет к смерти семьи – разводу.
К слову сказать, семейная жизнь чем-то похожа на профессиональную: человек становится максимально эффективен в своей профессии на третий-четвертый год работы. Если по истечении этого срока он не начинает активно повышать свою квалификацию, совершенствовать организацию труда, работа становится для него рутиной: он просто отбывает время…
Когда он «отбывает время», находясь в семье,он, скорее всего, уже смирился с тем, что печальный финал неизбежен. И это очень грустно: наверное, не о том мечтали оба, шествуя об руку с избранником (или избранницей) по ковровой дорожке под Свадебный вальс Мендельсона…
Тем не менее, первый кризис в семье случается обычно вскоре после заключения брака. Сладкие воспоминания о медовом месяце улетучиваются быстро. Если первые разборки не начались уже в этот чудесный период, то в первый год совместной жизни, когда происходит болезненная притирка нравов и бытовых привычек, они обеспечены.
Даже невинное замечание одного из супругов по поводу «не туда»положенной вилки способно перерасти в крупный скандал… Если оба при этом не настроены на компромисс и обустройство общего «поля для жизни», брак может быть задушен, что называется,в зародыше.
Четвертый год семейной жизни так или иначе связан с ребенком – родившимся только что или пару лет назад. Его выхаживание и воспитание нередко вновь накаляет ситуацию, которую молодые супруги уже научились было контролировать.
Как правило, нервы оказываются слабее у молодого отца, и с инициативой развода выступает обычно он. Женщина в это время не склонна к резким поступкам – при условии, что муж не ведет себя вызывающе.
На седьмой год брак может дать трещину под грузом накопленных привычек. Супруги подустали друг от друга и бытовых проблем. Они хотят новизны – втайне надеясь все же реализовать для себя то, что не реализуется в браке.
Им хочется найти такого партнера, который по достоинству оценит их и позволит мечтам реализоваться. Здесь возможны столь причудливые варианты, что окружающие только диву даются, пытаясь понять, как это он мог изменить своей заботливой красавице-жене…
И не догадываются о том, что она совсем подавила его этой заботой, не давая возможности почувствовать себя мужчиной! Это ведь она обеспечивает семейный быт, распределяет ресурсы, воспитывает и его, и ребенка…
А его вдруг стал привлекать совсем другой типаж: непрактичная зависимая женщина-девочка, которая выглядит по жизни растерянной… И дело совсем не в ее возрасте! Она такая потому, что ей нужен сильный мужчина, который умеет легко решать все вопросы! Тут-то и появляется он – и тонет в ее обожании и восхищении…
Кстати, то же самое может случиться и с его супругой, которая привыкла быть главой семьи. Она вдруг встречает абсолютно самостоятельного мужчину, не позволяющего ей даже задумываться о чем-тобытовом и практичном: у него, оказывается, все схвачено!
И она получает шанс узнать, как это,в сущности, приятно, когда к тебе относятся как к девочке, опекаемой и беззащитной…
«Одиннадцатилетний» кризис – продолжение того, что не был разрешен четыре года назад. Если тогда супруги дали друг другу время на то, чтобы реализовать нереализованное и попытаться все наладить, ноу них не получилось – то теперь инициатором развода выступает женщина.
Дети подросли и не требуют совместных усилий по воспитанию; финансово ее может поддерживать бывший муж, да и собственной карьерой наконец можно заняться… В общем, материальные соображения удержать уже не могут – только моральные.
Но уж если в перечисленных «четырех точках» семья выстояла – можно считать, что это навсегда.У супругов не исключены мимолетные увлечения и романы на стороне – но это все так, для общего тонуса. Обоим уже не хочется рушить отношения, которые создавались такими трудами.
Впрочем, нет правил без исключений. А исключения – это те семьи, которые замолчали свои кризисные моменты, не разрешив их. Сорняки, которые не выполоты, а только пострижены, могут давать новые ростки в любое время…
Таковы причины кризисных семейных дат. Но поставить диагноз, как известно,— полдела. От доктора обычно ждут рецепта. Наш случай хорош тем, что лечение заключено в диагностике.
Анализируя семейные отношения, мы часто повторяем несколько слов: новизна, привычка, нереализованность, ожидания… В них и содержатся ответы на все вопросы. Да, очень сложно привыкать к постоянным уступкам – но куда же без них! Именно они свидетельствуют о взаимном уважении супругов — и пока оно живо, можете поверить, кризис не случится.
Само понятие «уважение партнера» можно наполнит любым смыслом, вложив в него то, что нравится вашей половине. Ему важен ваш имидж? Постарайтесь соответствовать этим ожиданиям: работайте над собой, создавайте образ. Ему хочется, чтобы с вами было о чем поговорить? Что ж, развивайте кругозор – глядишь, и сами втянетесь в процесс и уже не нужно будет тратить столько сил на поддержание интересной беседы с ним…
Немаловажный вопрос – совместно проводимое свободное время. Конечно, когда-то муж может отправиться на рыбалку, а вы – в гости к маме. Но если так происходит постоянно, вы, скорее всего, уже столкнулись с проблемой… Большую часть времени мы проводим на работе и во сне – следовательно, оставшееся просто необходимо разумно распределить между собственными интересами и совместными семейными.
Если это не получается, и вы вообще почувствовали, что что-то в вашей семье идет не так, лучше вовремя обратиться к психологу. Иногда бывает достаточно всего одной консультации, чтобы разобраться в проблемах и найти выход. Специалист – тот человек, который поставит диагноз и назначит лечение. При этом хороший семейный психолог всегда постарается сделать каждого из супругов «доктором» второму – и именно такой подход даст устойчивый положительный (а може тбыть, и пожизненный) эффект.
Идеальный вариант для психолога – конечно же, пара, в которой оба партнера хотят сохранить отношения. Но интересно, что если этого желает лишь один из них, ситуацию все равно нельзя считать безнадежной. Практика показывает, что когда свою стратегию поведения в семье меняет один партнер,ее невольно вынужден менять и другой (поскольку они, фигурально выражаясь, «сообщающиеся сосуды») – то есть, коррекция отношений все равно возможна! За исключением случаев, когда один из супругов принял для себя твердое решение уйти, но хранит его в тайне от партнера, продолжая жить с ним под одной крышей…
Между прочим, не могу не сказать о том, что кризисы в бизнесе так же неизбежны, как и кризисы в семейной жизни. Мало того, они имеют схожие причины: личности людей, делающих общее дело, развиваются – и параллельно должны меняться отношения между ними, соответствуя этому развитию.Если такого не происходит – все идет к развалу семьи или бизнеса. И если бы я была уверена в должной квалификации специалистов в нашей стране, то сказала бы, что каждый успешный бизнесмен должен иметь коуча – своего личного тренера. Коучинг – это психологическое сопровождение бизнеса и личных вопросов, которое позволяет человеку видеть и оценивать ситуацию в целом – поскольку в жизни бизнесмена высокого уровня отделить личное от профессионального бывает вообще очень сложно.Ему нужно некое подобие «зеркала» – причем, такого, которое не просто отражает его отношения с окружающими, но может к тому же дать нужный импульс.
Психологически бизнес в нашей стране состоит из сплошных стрессов для тех, кто им занимается. Попытки справиться с ними самостоятельно нередко заводят в моральный тупик – а это кризис, который может длиться всю жизнь. Грамотный коуч может становиться в этой ситуации «антикризисным управляющим», который помогает обрести почву под ногами и увидеть свет в конце тоннеля.
Он мне изменяет…
«Недавно я узнала, что у мужа есть любовница. Что же мне теперь делать?..»
Марина Д.
– Это тот случай, когда особенно трудно давать советы заочно… Иногда лучше не обнаруживать своего знания – хотя любая из нас, столкнувшись с изменой мужа, наверняка испытает потрясение… И все-таки не стоит горячиться и выяснять отношения (если вы не хотите развода) - сосредоточьтесь лучше на анализе тех моментов, которые могли привести к этому! Не исключено, что у него это «разовое» увлечение (о том, что сердце любимого склонно к измене, писал еще Зигмунд Фрейд) – а большинство мужчин кратковременную связь изменой вообще не считают. В глубине души они очень боятся потерять свою «пристань»… Привычка и быт нередко гасят мужскую инициативу – так что не надо спешить с выводами. Потяните время – сейчас оно ваш главный помощник. Займитесь, несмотря ни на что,собой, постарайтесь стать для него привлекательной: пусть искренне пожалеет, что изменил вам! Новая подруга может надоесть ему довольно быстро, если рядом – интересная и мудрая женщина, вместес которой прожит не один год…
Мой милый мальчик
«Муж моложе меня. Чего следует ждать от наших отношений в будущем?»
Полина Н., 46 лет, Минск
– Попробуем разобраться в том, какие мужчины склонны к «неравному браку» с более старшей партнершей — а вы сами определите, к какому типу относится ваш муж.
Одна часть таких мужчин – инфантильные и зависимые «мальчики», мечтающие переложить все проблемы на чьи-то плечи. Они и в браке ищут «маму»… Если к сорока годам он вырастет до «мужчины», не исключено, что захочет начать другой брак, где будет наконец-то сильным полом. А если так и не вырастет, может оставаться мужем-мальчиком сколь угодно долго – и при этом иметь временные связи на стороне.
Другая категория мужчин, которые выбирают партнершу старше себя, наоборот, очень самостоятельны и достаточно независимы. Конфликт с общим мнением, направленным против его выбора, может крепко удерживать его в браке – такие семьи бывают очень надежны. Причиной разрыва, как ни странно,иногда становится сама женщина со своим паническим страхом («ты меня не бросишь?..») и постоянной ревностью по поводу любого невинного взгляда, брошенного им на молодую девушку…
Помните, не бывает женщин молодых и старых – есть любимые и нелюбимые. Как правило, в браке,о котором мы говорим, женщина интересна для своего мужа уже по определению.
Другое дело – брак, в котором муж гораздо старше жены. Знаю, что многие со мной не согласятся, но тем не менее, я абсолютно убеждена в том, что в ее интересе к нему доминируют его финансовая состоятельность и социальная успешность. Вряд ли он будет в свои шестьдесят лет привлекателен для двадцатилетней девушки по иной причине: у них же совершенно разный круг интересов! Во всяком случае, ее потребность в современной музыке, дискотеках, самом стиле общения на специфическом молодежном сленге и т. д. могут удовлетворить только сверстники…
Работа над ошибками
«Как должна вести себя в семье деловая женщина?»
Лидия Перфильева, Санкт-Петербург
– Я бы сказала, скромно: занимая нишу, отведенную в семье любой женщине. Не учить мужа и не руководить им. Иначе – череда размолвок и скандалов с неизбежным разрывом в финале. Женщина в таком браке должна в принципе забыть о том, что муж, возможно, менее успешен социально.Она должна признать его главой дома – между прочим, ради своего же собственного блага и эмоционального комфорта. Перестаньте доказывать ему собственную правоту и почаще соглашайтесь с ним. Тогда ваши отношения будут теплыми и доверительными – как и положено в нормальной семье.
Я жду от вас новых вопросов и хочу пригласить желающих на свой интерактивный семинар «Умные семейные отношения», который начнется в ноябре. Его цель – создание в семье морального климата, который подарит супругам ощущение тепла, комфорта и стабильности и позволит им жить вместе долго и счастливо.
Стать участником семинара могут как семейные пары, так и супруги-одиночки – все, кому небезразлична жизнь своей семьи.
Записаться на семинар можно, посетив мой сайт в интернете.
До встречи!